nazad na vrh

NJUZ MUŠKARAC: 6 načina da svojoj devojci saopštiš da ne voliš Džibonija

1. Budi ekstremno pažljiv i obziran kada pričaš sa njom o Džiboniju

Jedna od nadelikatnijih tema u životu tvoje devojke je Džiboni. Ako već moraš da pominješ tu temu, nemoj pribegavati trikovima. Nemoj joj podmetati diskove drugih izvođača, utišavati Džibonija kad krene Pčela u žlici meda na radiju. Ona već zna da je Džiboni osetljiva tema za većinu parova i ne treba ti to da joj napominješ. Ali bi joj značila tvoja podrška da potražite druge izvođače koje možete da slušate zajedno.

A photo posted by Katja Pust (@katjapustova) on

2. Napiši svojim najlepšim rukopisom u mirišljavom pismu svoja negativna osećanja prema Džiboniju

U danima brze komunikacije, kao da smo pomalo izgubili onu spontanost kada treba da kažemo voljenoj da baš i ne volimo Džibonija. Ako to zaista želiš da učiniš na način koji će te izdvojiti od mnoštva drugih muškaraca koji ne vole Džibonija, napiši pismo u kojem joj objašnjavaš zašto ovaj hrvatski kantautor i nije najbolji izbor za romantično veče kod kuće. Pismo u kojem se rukom, lepim rukopisom navode svi nedostaci Džibonija pokazuje veći nivo posvećenosti i ozbiljnosti u ovoj teškoj ali neizbežnoj temi u životu svakog para.

3. Odvedi je na romantično putovanje i tamo joj saopšti istinu o Džiboniju

Ako odvedeš partnerku na romantično putovanje za vikend, to može biti dobra osnova da se oboje malo rasteretite i da u opuštenijoj atmosferi kažeš ono što ti je na umu već jako dugo – da Džibonijeva muzika i nije baš po tvojoj meri. Možda je već usput pominjala neka popularna izletišta ili mesta koja bi volela da poseti – iskoristi priliku i iznenadi je putovanjem na kojem ćeš lepo moći da joj kažeš da si pokušao da zavoliš Džibonija ali da nisi uspeo.
U krajnjoj liniji možda je odlazak na letovanje u Split, gde tvoja draga može uživo da vidi mesec u obliku hostije i gde se to deca iz komšiluka bodu u ruke, upravo ono što ti treba. Obavezno idi sa Beogradskim registarskim tablicama i ne zaboravi da ofarbaš kola u srpsku trobojku. Uz malo sreće tvojoj dragoj će presesti letovanje, a samim tim I Džiboni.

A photo posted by sh0kre (@sh0kre) on

4. Kupi dve karte za koncert Džibonija – za nju i drugaricu

Nijedan muškarac ne treba da bude podvrgnut Džibonijevim koncertima, i do nedavno su muškarci u Srbiji bili pošteđeni i Džibonija i Olivera Dragojevića. Međutim, kako nam poboljšani odnosi između Srbije i Hrvatske ne idu na ruku, moramo računati sa tim da će Džiboni pre ili kasnije ponovo doći u Srbiju. Kupi dve karte za koncert i tokom njenog oduševljenja, reci joj da obraduje najbolju drugaricu. Obećaj joj da ćeš ih voziti i sačekati. Moraš biti uverljiv. Dobar test je koncert Sergeja Ćetkovića koji će sigurno pre Džibonija pevati u Sava Centru.

A photo posted by Aleks Kus (@alekskus) on

5. Reci joj da si alergičan na Džibonija

Objasni svojoj partnerki da su ti u detinjstvu lekari dijagnostifikovali alergiju na Džibonija, još u periodu dok je pevao u Osmom putniku. Ona se kod tebe manifestuje osipom i mučninom, zbog čega ćeš, teška srca, morati da propustiš njegov koncert. Nemoj da zaboraviš da joj napomeneš da onaj jedan put kada si pustio suzu dok ste u kolima slušali njegov album, nije bila zbog Džibonijeve muzike, već alergije.

6. Daj joj verse i note i sve svoje šarene perle na dar dok izgovaraš kako ti je Džiboni bezveze

Od straha da ne potone tvoja ljubav za nju treba da bude kao pčela u žlici čaja dok drži dah i da nema razloga za strah dok joj saopštavaš da Džiboni i nije nešto. Nadaj se da te posle toga neće upisati u libar svojih dužnika.

Tagovi:
  1. Nemojte da preterujete i terate ljude na nepotreban trošak, dovoljno je otići sa autom srpskih tablica da bi ga hrvati demolirali, nema potrebe trošiti toliko boje na farbanje auta u boju trobojke. Osećam da je ovaj tekst finansirala ”Zorka Šabac”, kako bi ste navukli naivčine da kupe brdo crvene, plave i bele farbe. Mali savet za sve koji idu na varijantu 3, tj ekstremni sport zvani putovanje u Hrvatsku, ako kojim slučajem ne uoče vaše srpske tablice (verovatnoća je na nivou statističke greške), dovoljno je da na autu uz pomoć spreja napišete bilo koje ćirilično slovo, demoliranje je zagarantovano.

  2. Dragi njuze,

    ja ne volim Džibonija, a žensko sam. Šta nije u redu sa mnom?
    Da li da odem kod lekara da mi urade test kojeg sam pola?

    Hvala unapred

  3. Pametne devojke ne slusaju Dziberonija, ne letuju u hrvvatskoj i prate kometare Aleksandra Hejtera.

  4. САВЕТ бр. 7
    Заиграјте интимну пантомиму у твојој момачкој соби, у свлачење наравно. Ти, као прави мушкарац први објашњаваш загонетни задатак, који је, већ наслућујеш, везан за златка стипишића.Најпре пантомимичарском техником и гегом пролазиш кроз собна врата која се нижу једна за другим између разапетих белих чаршава на ледини и пустопољини која се последњим вратима отварају у некакав содом и вртачу…Изађеш на час кроз врата своје собе, наоружаш се луком и стрелом, намажеш се ратничким бојама, вратиш се и играш шах са невидљивим противником – то је зла судбина, али пази, то је све као бајаги, само пантомима и асоцијасација…Кад кажипрстом десне руке сетно и драматично обориш свог краља и он падне са мола у море, узећеш своју фотографију, фотографију њене мајке и џибонијеву фотографију и лећи ћеш између њих…То ће је оборити с ногу јер ће из прве погодити да је у питању песма “Међу јуди и међ'звири, међ'бештимје ме стави лећ'…Скинуће све са себе и подаће се теби, а мислиће да се даје златку што је довољан разлог да јој кажеш да не можеш да волиш и поштујеш мушкарца и његову музику са којим те она вара, реци јој да се осећаш као да “у тројку” водите љубав, да имаш слику пред собом на којој ти најнежније улазиш у њу и водиш је на “седмо небо”, али истовремено мораш и златка орално да задовољиш јер она то тражи од тебе…После овога биће све у реду, један кроз један…

  5. Zasto svi DzibRonija zovu Dziboni?

© 2015 Njuz Net, Pare za redizajn nam dala Ambasada Kraljevine Norveške, a uzeo nam ih Neopix