njuz-autor

AUTOR: Jasmina Gavrilov

27. jun. 2013

Kako bezbolno da raskinete

Da veze imaju i teške trenutke vidimo onda kada dođe vreme raskidu. Izazov je nekoga ostaviti, a ne povrediti ga. Mi vas savetujemo kako da raskinete na što bezbolniji način:

1. Promenite status veze na Fejsbuku

Vrlo efikasan način jer, i da vaš partner u tom trenutku nije za računarom, sigurno će mu neko od brojnih prijatelja javiti za raskid ili početi da se raspituje šta se desilo. Ključno je da ne izbrišete samo da ste u vezi sa njim, nego i da ponosno stavite da ste „solo“.

2. Pojavite se sa novim dečkom

Kod ove metode važno je da je vaš novi momak krupniji od starog ili da bar ima brojnije drugare. Ukoliko je pak vaš novi momak znatno sitniji od bivšeg, nije na odmet da spomenete da je nedavno izašao iz zatvora.

3. Pošaljite mu poruku

Ako ste „osoba od sms-a“ ovo je metod za vas. Nemojte previše okolišati, pošaljete mu što kraću poruku. Ona može biti i odgovor na neku njegovu poruku, npr. on: „Dušo, kad ćemo u bioskop“, vi:“Ne znam, ja bih da raskinemo“.

4. Okačite mu na Fejsbuk pesmu o raskidu

Srećom, ovde imate širok izbor pesama, a vi se potrudite pa nađite neku koja je po njegovom ukus. Mi vam predlažemo “Babe I'm Gonna Leave You – Led Zeppelin“, a ako ne razume najbolje engleski “Rastajemo se mi” – Muharema Šerbezovskog.

5. Pravite se da ga ne poznajete

Više ga nemojte pozdravljati kada ga sretnete. Vi i vaši prijatelji se pravite kao da ga ne poznajete. Ovo uključuje i nejevljanje na telefon i neodgovaranje na poruke. Pravite se kao da je on u svojoj glavi izmislio da je bio u vezi sa vama i sve će vam biti lakše.

6. Recite da ste u opštini rezervisali datum venčanja

Kod ovog slučaja, vi zapravo čekate da on ostavi vas. Ovo je može biti rizičano, jer ima žena koje tvrde da neki muškarci jedva čekaju da se ožene. Nadamo da se vi niste toliki baksuz da ste naleteli na baš takvog, a ako jeste, uvek možete da na dan venčanja iskoristite neki od prethodnih pet predloga.

Jasmina Gavrilov

  1. Kragujevčanin kaže:

    Mene će da ostavi devojka jer sam je ceo život ubeđivao da je Njuz duhovit, a ako pročita ovaj tekst, nadrljao sam…

  2. Miloje kaže:

    Moja supruga priča-Njena sestra je imala 100 momaka ali je,pre raskida,obezedila sledećeg a onda momku kaže:Izvini,ne svidjaš mi se više!
    Kada je naleti na tipa koji joj stavi do znanja da mu je ‘svejedno’ hoće li…udade se!
    p.s.Ova priča je iz vremena kada nije bilo elektronskih dzidzabidza-1978 godine.

    1. dule savic kaže:

      Prijatelju, svastika ti je promiskuitetna.

    2. aleksandar kaže:

      78-e je imala sto momaka? cura je bas bila ispred svog vremena ;)

      1. Miloje kaže:

        Tako se tada govorilo aleksandre.Ako je cura imala 2-3 momka odmah se veli-više od 100!

    3. Frankie kaže:

      Da, njena sestra…

  3. ja kaže:

    uvedite dislike dugme

    1. Jeca kaže:

      ima dislike dugme – evo ja sam sad pritisnula kad videh tvoju poruku. :)

  4. Dora kaže:

    Ne znam kad sam se poslednji put ovako nasmejala(:.

  5. Tesha kaže:

    Uvedite i rubriku “Njuz: Men”, ne razumem cemu tolika diskriminacija muskog roda.

    1. zgubidan kaže:

      pa za muskarce tu je Njuz sport

      1. celtic kaže:

        Pravi muškarci ne vole sport, ni bilo šta u čemu se učestvuje, raspravlja ili pripada nekoj grupi.

        1. Prosvetitelj kaže:

          Kaze covek ciji je pseudonim Celtic? :D

  6. Tagore kaže:

    1. Promenite status veze, prikačite se na Twitter, šaljete novi ”tweet” – tražim finansijski uspešnijeg ”mladića” od šeset do devedeset godina starosti – skačete iz kreveta u krevet, udate se 15 dana za mladog Ingvara Kamprada, ”IKEA” umetnika lošeg nameštaja, (koji ovih dana napušta Épalinges), i sahranite ga u švedskoj Laponiji.

    2. Nepoznati Mandela i poznatiji Brazilac Lula od Kopakabene loše plaćaju, ali moja preporuka zimske Olimpijade u Sočiju bi mogla usrećiti i vašu kandidaturu, a obrtajna stolica ruske imperije vrti i sibirske rupe do Aljaske. Mladi ženja, koji već 5 godina ženu vara, je razveden, pa ‘itno traži mlađe skakavice i zrikavce po Sočiju gradu. (I pobožna Sarah Palin od Aljaske se razvodi u korist maloletne ćerke u trećem stanju.)

    3. Sekta, sekta, i bilo koja sekta. Indija, Pakistan i Bangladeš imaju oko 30 hiljada sekta i kasta, a ovi pobožni ljudi uvoze ”sveže” goveđe meso i mleko, ali poštuju domaće larve, crve, bubašvabe i krave.

  7. Tagore kaže:

    Kako raskinuti ?
    Indijac Fajzul Hasan Hajdari (77), bivši seoski poštar, u svom dvorištu gradi minijaturni Tadž Mahal – dimenzija 15,5 X 15,5 metara, u spomen pokojnoj supruzi Tadžamul Begum. U projekat je uložio sve što je imao – životnu ušteđevinu, nasleđenu zemlju, pa čak i novac iz svog penzionog fonda, i nada se da će za života uspeti da ga završi.

    Ovaj indijski poštar je pre raskida štedeo svaki ”rupi”, tako da je njegova pokojna ”bez rupe” spaljena od gladi.
    U Indiji se priča da je dobri Fajzul Hasan Hajdari (77) uz pomoć petodnevnih klanjanja Alahu u dvorištu sagradio minijaturu Tadž Mahala od pokradenog papira pošte koju zbog raskida nije uspeo da isporuči.

  8. Nemanja kaže:

    Ako ne zna engleski, onda “Rastajemo se mi” – Muharema Šerbezovskog. BRAVO!!!

  9. Janje kaže:

    Dobri saveti, ali 6. je ipak najbolji. Ako slucajno pristane, primeniti ostalih 5 i prijaviti ga policiji.

  10. ariela kaže:

    Ma recite mu samo da jedva cekate da se vencate jer ce vas biti troje…kad se raznezi pomislivsi da dolazi beba kazete mu ne dragi s nama ce ziveti moja majka…

  11. Gagi kaže:

    7. Ako veza traje npr. 3 mjeseca kažite mu da će vas za 3 mjeseca biti troje!

  12. Gagi kaže:

    Sad vidjeh da sam na arielinom tragu :D
    Šta da se radi, inspirativan tekst…

Komentariši

Vaša email adresa neće biti objavljivana.