Vatrogasci savetuju sve građane koji se nađu u ovoj situaciji da ne paniče
njuz-autor

AUTOR: Bane Grkovic

26. dec. 2015

Pozvao vatrogasce da mu izvuku ženu iz tržnog centra

BEOGRAD, 26. decembar 2015, (Njuz) – Prava drama odigrala se sinoć nakon što je Damir Z. (39) pozvao vatrogasce jer je njegova supruga Marija (37) ostala zaglavljena u jednom tržnom centru, saznaje Njuz.

Damir je sa suprugom u tržni centrar došao oko 15 časova ne bi li samo nešto na brzinu kupili. Oko 17 sati je prvi put pokušao da je izvuče iz tržnog centra, ali mu to nije pošlo za rukom.

– Iskreno, tada se nisam zabrinuo jer se i ranije dešavalo da mi iz prvog pokušaja to ne uspe. Uopšte mi se nije činilo da sve može da se pretvori u ozbiljan problem. Kao i svaki muškarac rekao sam sebi: Ma dobro, praznici su, neka je – priča vidno uznemiren Damir.

Sat vremena kasnije, navodi Damir, pokušao je isto, ali ponovo bez uspeha.

– Nastavio sam da pokušavam da je izvučem, ali nisam mogao. Posle nekog petog neuspelog pokušaja, uspaničio sam se. Nisam znao šta da radim. Pomislio sam da će mi supruga zauvek ostati u tržnom centru – nastavlja Damir svoju ispovest.

Oko pola devet uveče odlučio je da više ne rizikuje i pozvao je vatrogasce koji su odmah izašli na terene.

– Vatrogasna jedinica primila je u 20.32 poziv od građanina D.Z. da mu je žena zaglavljena u tržnom centru. Jedinica je za tri minuta stigla na lice mesta i odmah intervenisala, a lice M.Z. je iz tržnog centra izvučeno već u 20.39 – rekli su Njuzu u Vatrogasnoj službi.

Kako napominju, ovo nije retka pojava, ali je učestalija u ovo doba godine.

– Savetujemo sve da ako se nađu u ovakvoj situaciji da ne paniče, da nas odmah pozovu i da, ako je to moguće, do našeg dolaska održavaju komunikaciju sa suprugama – poruka je vatrogasaca.

Sama Marija koja je ostala zaglavljena u tržnom centru kaže da nije bilo razloga da se zovu vatrogasci i da bi ona sigurno uspela da se sama izvuče.

– Uostalom, ovo mi nije prvi put da ostanem zaglavljena u tržnom centru, ali svaki put sam sama uspela da ga napustim – kaže pomalo revoltirna Marija, koja kaže da su je vatrogasci sprečili neposredno pre nego što je htela da kupi jednu od 37 haljina između kojih se dvoumila.

Bane Grković

  1. Свака част Вучићу kaže:

    Е, пријатељу мој, ја сам се те бриге решио пре више од 15 година. Мада, нису тада ватрогасци морали да интервенишу, него суд, тако ми се нешто чини, Давно било па се заборавило.

  2. milan (nisam odavde) kaže:

    Damir je bio zrtva zauzetosti kapaciteta trznog centra. Sva tri bistroa su bila popunjena njegovim ispisnicima pa nije bilo slobodne stolice gde bi on mirno cekao suprugu. Da je uspeo da se ubaci, njega bi morali vaditi i vatrogasci i milicija!

  3. Рубљов kaže:

    Ех, да је к'о човек отиш'о у кафану и негде иза поноћи наручио од конобара врата да сам изађе (искусни мушкарци увек поручују врата са шалтером за кућне љубимце, додуше, њих у понуди имају само боље снабдевене кафане, биртије, бистрои), не би се после одласка ватрогасаца и доласка Марије кући догодило оно што јесте – Дамир је уточиште нашао у сигурној кући…Тамо ће се задржати све док у тржни центар не стигне хаљина око које се Марија најмање “двоумила” ( условно двоумила јер не знам како се каже када имаш недоумицу између 37 ствари а не две), а коју је приликом интервенције један од ватрогасаца купио својој жени, а која је била страшно љута јер је баш она била жртва ватрогасне јединице претходног дана у истом тржном центру…( Поменута жена ватрогасца остала је заглављена у ТЦ-у тричавих 14 сати – у међувремену се завршила смена јадног ватрогасца и који је, дошавши кући а не затекавши жену, позвао другаре из јединице да реагују…

    1. Рубљов kaže:

      Јој, заиста је страшан блам купити “danas”, скоро к'о купити карте за ораторијум златка паковића “филозофија паланке”,”вечитог дечака” другосрбијанске интелектуалне транзиције, али штампано издање ЊУЗ.нет-а је штампано издање ЊУЗ.нет-а…Да ли можете да се договорите са амбасадом Краљевине Норвешке да “danas” пакујете у ЊУЗ.нет, захвалност би била моја…

  4. Ariela kaže:

    Ovo je ucestala pojava da zene ostanu zaglavljene u trznom centru i da ih smrkom ne mozes izbaciti…redovnoi se npr desava da se zaglave u svom omiljenom butiku…da ih ne bi na silu izvukli sakriju se u neku od kabina i zatrpaju odecom pa kad i najuporniji odustanu na miru probaju prvo haljine pa pantalone pa bluze pa esarpe i takko redom…desava se vecini zena da je radno vreme proslo i da zaista moraju silu da upotrebe da bi izasle jer totalno izgube kontrolu i orjentaciju u vremenu i prostoru…osveste se tek pored bankomata koji oslika da su presle limit..i tako imaju vremena da se natenane kaju do sledeceg puta…za to vreme siroti muzevi ili momci piju kafu u nekom od kafica sa tabletom za smirenje jer treba preziveti a vala i nositi ono sto lepsa polovina kupi…pa to nam je radost zivljenja ipak…

  5. Ja sam kaže:

    Koji sam ja srecnik!
    U mom mestu niti ima vatrogasaca, niti ima trznih centara, pa mi ni zena nije neophodna,

    1. voya montoya kaže:

      E prika,mora da si pripadnik Ministarstva poljoprivrede tj.Seljak….Ko je urban nosiće i turban,u budućem Begiluku…

      1. Ja sam kaže:

        A Ja sam seljak u srcu i duusi,

        Cim zapocne vetar obraze da sece
        ja prsutu seckam kasno do uvece
        grejem meku rakiju na sred ognjista
        ljubim svoju seljancicu i ne radim nista

        1. Рубљов kaže:

          Није мало имати срце и душу, па још и такав врли дух у истима носити…

          1. Ja sam kaže:

            Svaka mi cast na meni!
            Hvala, bacuska. Toze.

  6. Sheggy kaže:

    E teško meni muko moja, a meni ženska upravo pokušava da objasni (dok na glas čitam ovo Sveto pisanie) kako je to STVARNO VELIKI PROBLEM kad ne možeš da se odlučiš između 37 haljina npr. (što reče Rubljov, ne znam kako se kaže “dvoumljenje” između 37 stvari). Hvala dragom Bogu pa kod mene ima samo 3 manja TC (što iziskuje naravno, da se ide u veća mesta), ali uspevam da izdržim nekako, za sad…

  7. Sp kaže:

    Imam bolju ideju: Pozovete ženu telefonom, dok je u tržnom centru u kupovini i kažeš joj da postoji sniženje od 70% njenog omiljenog modnog brenda i da odmah ode jer će se sve rasprodati i daš joj adresu stana u kome živite. U stanju potpunog prazničnog delirijuma, ona to, naravno, neće primetiti, a vi je sa buketom cveća dočekate na vratima. Kada izadjete iz kome, masnice se povuku sa lica, a prelomi zarastu, praznici su odavno prošli i problem je nestao.

    1. Sp kaže:

      Iz-vino veritas, na gramatičkim greškama :)

  8. Suhi Kruho kaže:

    Nebeska misaona zamenica: “Boxing Day” – kupovna moć zaglavila srpsku potrošačku korpu u tržnom centu pažnje !
    .
    Kada su srpski stručnjaci, (diplomirani nebeskonauti čuvenog univerziteta Džon Nezbit – MEGATREND), ugledali diplomiranu novinarku G. Avalić kako skida gaće, kleči pre uriniranja i istovremeno čita (“SPUTNJIK NEWS” – Parc de la Villette, Paris 19e) u našem selu zabranjenog slikanja, pišanja i leta ptica, oni su izrazili javni protest u copy/paste – pobožnom “BLIC” restoranu.
    .
    Sedam dana kasnije, samo (7), srpski nebeskonauti su naučno gurnuli prste dalje i otkrili vanzemaljce u DEČANIMA.
    Posle višečasovnog razgovora na vanzemaljskom jeziku, i tokom načnih ispitivanja diplomiranog precednika Republike Banane, vanzemaljci su pojeli sve srpske ćurane koje je prva srpska dama pekla 25. decembra.
    Iz neprovereno-pouzdanih izvora SPUTNJIKA i BLICA saznali smo da su vanzemljci sleteli baš u DEČANIMA da promene vodu urinara i da investiraju U NAŠOJ ZEMLJI.
    .
    Izvor: G. Avalić | 26. 12. 2015 – 06:54h | Časopis: Sputnjik | Literature: online

  9. Milan kaže:

    Citam komentare i ne verujem mnogi podrzavaju ovo na onaj ili onaj nacin zvati vatrogasce?
    Ne znam sta reci sem da vam zelim nogo mozga i jaja sledece godine ….

Komentariši

Vaša email adresa neće biti objavljivana.