njuz-autor

AUTOR: Viktor Markovic

09. mar. 2015

REAGOVANJE – Dušan Vujović: Pustite sad te vesti iz ekonomije, nego slušajte što sam čuo strava vic!

dusan vujovicPoštovani građani, poreski obveznici i birači,

Ne mogu a da ne primetim kako smo poslednjih nedelja, pa i meseci stalno u nekom grču jer non-stop slušamo neke vesti iz ekonomije. Te poskupljuje struja, te padaju plate, te nema penzija… Ok je sve to, i razumem da je nekima bitno da čuju vesti koje direktno utiču na njihovu egzistenciju, kao i na živote njihovih porodica i prijatelja, ali slušajte ovaj vic što sam čuo.

Kaže savetnik predsedniku Nikoliću: Predsedniče, stigao vam je mejl. A Nikolić će: Neka uđe!

Hahaha! Kapirate, jer ne zna ništa o tehnologiji. Zar nije super, da se malo nasmejemo, a ne stalno da brinemo o finansijama?

Evo u tom stilu još par komada o Zemuncima. Vide deda i unuk Zemunci NLO. Pita unuk dedu “Deda, šta je to?” a deda kaže “Vanzemunci”.

Ahahahah! A pazite sad ovaj – Kada Zemunac grli ženu? Pa kada vozi u rikverc! A, šta kažete?

Mnogo dobra fora. Pustite sad te vesti, vesti možete da čujete gde god, ali ovaj vic zato nećete čuti na drugom mestu. Pazi sad: pita Perica ćaleta kakve su šanse da ovog leta odu na more? -Pa, sine, 40% da idemo, 100% da ne idemo.

Kapirate, zato što… uf, ne čekaj, taj i nije možda najbolji. Ali slušajte sad ovaj: Pita baba unuka -kako se zove onaj Nemac što mi sakriva stvari?

A unuk će: Alchajmer, baba!

Ahahahaha!

E, a gledajte sada jedan trik. Uzmete tri kutije šibica, i ispod stavite lopticu. Brzo, gde je, tamo-vamo, nađi lopticu? A, šta kažete? Ma nema šanse da je nađete.

Pazite sad ovu zagonetku. Čovek živi u kući kojoj svi zidovi gledaju prema jugu. Pored kuće prolazi medved. Kakve je medved boje?

Razmislite malo o tome, imam ja vremena.

  1. Sremac kaže:

    Jeste li shvatili šta je smehotres hteo da kaže? Kad prodamo Telekom i spiskamo lovu mi hvatamo maglu.

    1. haha kaže:

      Telekom im je dzeparac. Beograd na vodi je prava stvar.

    2. technocaja kaže:

      Evo vica za smehotres. Znače svi priču o 3 medveda? E razgovor ide ovako:

      – Tata tata, neko je pojeo moj doručak!
      – Jao Ženo, izgleda da je neko pojeo i moj doručak!
      – Šta se#ete bre, nisam ni sipala još

      1. Александар Хејтер kaže:

        Хахаха, добар виц, рођен си за министра финансија

    3. xy kaže:

      Još jedan ustaša, strani plaćenik svetske banke i mmf koji će da pokrade Srbiju!

  2. Mizantropikus kaže:

    Kad pomislim da je nekada crkva htela da zabrani humor.

  3. Teoretičar zavere kaže:

    Ipak je najbolji vic onaj da je Tomislav Nikolić postao Protekor Evropske akademije nauka! Ili možda nije vic? Ako to zaista nije vic, onda bi trebao da bude. Ili ja nemam smisla za humor!

    1. Ja sam kaže:

      Toma Tigar, Michelin mu ravan nije.

      1. zoran kaže:

        …барумке су рул оф бајчетина…

        1. Ja sam kaže:

          Dragica je u Salcburg sa kaljače išla.
          Pitonske cipele da ne gi ukalja.

          1. zoran kaže:

            и у кревет са каљачом (ама) иде…

    2. voya montoya kaže:

      Dal se kaze prorektum ili protektor ( to bese gazeci sloj na auto-gumu)?

  4. gurni državu niz liticu, koji će ti kaže:

    Medved je bele boje, jb li vam majčin rođendan

  5. duh kaže:

    Da mu ja prodam vic trilema , znate ono ko ce vrati komsiji dug ako neznate informirajte se.

  6. Monika kaže:

    Ministar je elokventan i prava ‘stvar’ stavljena na pravo mesto.

    1. vitez kaže:

      Da, kao da mu je Vendija savetnik, a možda i jeste u senci.

  7. zoran kaže:

    душане сине, дај мало енглеског хумора – девелопер јунит, тај виц је много смешан…

    1. zoran kaže:

      Добро, не знаш виц девелопер јунит, дај онај диливери јунит, увек се заценим кад га чујем… дела онај суисајде јунит ол гаврмент, само једном, мени довољно…

  8. Ja sam kaže:

    E, ministre, svaka ti je ka Sapiceva.

  9. scoby kaže:

    Vis koji vujovic nikad nece ispricati (bio bi grubo prekinut sa:”Tisina tamo!”):
    Sleteo Veliki Vodja u svom omiljenom kostimu na “Savanovu” (prva kafana, t.j.”objekat” u Beogradu Na Vodi), pa kaze: ” A sta cu sad?”.

    1. voya montoya kaže:

      Pa zna se pesma : Aj leti soko nisko pa visoko….
      Stvarno ovaj covek lici na izandjalog sokola,mame mi

  10. Александар Хејтер kaže:

    Дај онај о сусрету рецезента и енглеског педерског испртка, тај виц је бомба, ма шта бомба, бомбардовање бре.

  11. Monika kaže:

    Nacrtali Maji muvu na skupštinskom stolu (tamo odakle postrojava i izbacuje po kratkom postupku), ona snažno udari rukom i slomi šaku. Plačeći odlazi kod Vučića. On, krajnje saosećajno i utešno kaže: “Ma, nije to ništa. Meni su u kabinetu na zidu, nacrtali Stefanovića, pa sam ja uganuo onu stvar al’ da te ne davim Majo, idi s Mirom (Marković)!”.

  12. gradjanin kaže:

    Oni će se svakako smejati i bez viceva jer su narod zajebali. Samo da mi je znati da li su kupili neki veliki avion sa kojim će odleteti kad dođe vreme?

  13. Monika kaže:

    A ima i onaj, dolazi Toma, zaustavljaju ga gorile u Skupštini i pitaju: “Ko ste vi, gde idete!”, Toma besno: “Ja, ko sam, govno jedno, jebaću ti mater na replici!”, gorila ponizno: “O, to ste vi preCedniče, izvinite!”.

  14. nadžak efendija kaže:

    U čemu je rezlika izmedju viceva dr Šapića i dr Vujovića?
    – Ni jedan ni dugi nisu smešni, ali Šapića, bar za sada, plvuvše bolje kapiraju.

  15. voya montoya kaže:

    Cuo sam jos jedan vic (bezveze) : Krenula SABLJA na put pa se upita

    Dal da cepam po serijatskom pravu ili po poglavlju (br.1244 )

  16. Ja sam kaže:

    Redakcio,
    Zasto nigde niste naveli gde radi ovaj Dušan, čime se bavi, u kojoj birtiji loče…?
    Po ,,fazonima” bih rek'o da je sitan đeparoš, šibicer ili u najboljem slucaju blagajnik badminton kluba iz Glibovca. Ne znam čime ovakve osobe zaslužuju da bilo šta javno kažu.
    Po fotografiji bi se reklo da je član MMF-a-Malih Muških Funjara.

    1. Mladjan Dinkic kaže:

      tip lici na sovu kojoj je mis isp'o u potok

    2. Monika kaže:

      Kakva bre birtija!? Taj, pije sam kod kuće ili s Veljom u skupštinskom kafeu!

      Kafana, ona prava je, samo za odabrane bre!

      1. Ja sam kaže:

        Vidi se da si upucena u kafanska desavanja i da ti je nekada stan bio drugi dom. ;-)

        1. Monika kaže:

          Jašta. Ko ne stekne domaće vaspitanje, stekne kafansko! ;-)

        2. Monika kaže:

          Moram, da iskoristim priliku i zahvalim se svim komentatorima, često se ovde, osećam kao u kafani. S tobom ‘Ja sam’ definitivno sam za istim stolom. Pozzz svima

          P.S. Ko viče turu?
          :-)

          1. Ja sam kaže:

            Ti koji vicu turu nestali sujos u xvll veku, zajedno sa govedima.

  17. deda Dragan kaže:

    Ortak i (naravno) Dzej “rade šibice”, naiđe murija u'apsi (naravno) Dzeja a ortaka odvedu u ministarstvo. Ahahahaha…

  18. arko kaže:

    Vučiću, Šta tebi dođe Stefanović?
    Dođe mi da ga jebem.

    1. Monika kaže:

      Vučić
      Daj, molim te prvo Maju! Ona, od fakulteta čeka da je uredi neki ‘prc majstor’.

  19. mirko kaže:

    Ade bilo je i dobrih vesti . Evo sad kad nastampaju evra bice dobro za dinar . Evro ce izgubiti na vrednosti prema svim valutama , a dinar ce ostati stabilan prema evru . Zar to nije dobro . Ko u vicu , ima da se smeju oni koji imaju rate kredita u svajcarcima , kad budu videli koliko su skocile .

  20. MirkoPFC kaže:

    imam i ja jedan
    došao AV da održi predavanje u osnovnoj školi i posle održanog časa kaže je l ima neko pitanja za mene? javi se perica i kaže, gosn aleksandre imam ja da pitanja, šta će biti sa viškom radnika u državnim preduzećima i privatizacijom železare? i odjednom se začuje zvono za kraj časa, i kaže AV, nastavićemo posle odmora.. na sledećem času kaže AV, hajde da nastavimo gde smo stali, je l ima neko pitanje za premijera. i javi se jovica. kaže alek reci sinko, a jovica kaže, imam ja četiri pitanja. prva dva su ista kao pericina, treće je zašto je zvonilo ranije a četvrto gde je perica. HAAAHHAJHAH JE L KAPIRATE HAHAHHHA

  21. sasa kaže:

    Pricaju nam viceve skoro 3 godine, sve bolje i bolje.

Komentariši

Vaša email adresa neće biti objavljivana.