Šta sve Vučić govori novinarima kada ih zove

njuz-autor

AUTOR: urednistvo

28. okt. 2014

vucic novinari

  1. Ja sam kaže:

    PPO VK Vucic za Njuz:
    -Ja sam riba u horoskopu.
    Inace sam, u realnom zivotu pacenik a u podznaku, sto bi rekao vas aleksandar iz Njuza, peder.

    1. Ja sam kaže:

      Demanti ,,dr” Stefanovica:
      -Ovo je necuveno i krajnje sraman gest od strane novinara Njuza, koji ima za cilj podrivanje sistema….bla.. bla.
      Vucic nije rekao da je pacenik vec samo da glumi pacenika, a sve u cilju poistevecivanja sa svoji narodom.
      Zasluzujete da vam posaljemo stotinjak botova, pa da vidite sta je humor, satara, aronija i tako to.

      1. Monika kaže:

        Meni je dovoljno da mi botovi kazu: KOZO! Kao sto je predsednik svojevremeno govorio svojim, dojucerasnjim drugaricama.

        Eto, jedno veeeliko Beeeee! Za botove!

    2. aleksandar kaže:

      Nisam ja ništa reko šupičkumater šodem u ćorku ko onaj lik u šarenoj majici!

      Gospodine Premijeru, ako čitate ovo, hteo bi da kažem da je sasvim kul što volite da izvadite vršnjaka govnjivog i krvavog od Slininih iznutrica, ta kad je onako meden i fin, ta ko ga ne bi nategno….

      Svaka Vam čast!

  2. Sale kaže:

    – Cao Sarapa! A ti nisi Sarapa? Pa ako ne zelis da budes Sarapa onda nemoj da ti se desi jos jedan onakav tekst.

  3. Žirant kaže:

    Ljudi, ajde da pokrenemo humanitarnu akciju – Poklonite VUČIĆU RELAXAN !
    Da se ne svađa sa dečkom!!!

  4. iva kaže:

    Ja sam završio pravni fakultet… a ne tamo neki kao vi…

  5. MRVOjed kaže:

    “Velika Srbija? Kakve ono gluposti pisete, Karlovac-Karlobag-Ogulin…ovo ono?
    Odakle vam te budalastine?”

  6. milos kaže:

    xaxaxa
    A.V. Olja moze utisak?
    O.B. Moze
    A.V. Moša

  7. Sremac kaže:

    Halo Njuz, oćete da se kladite. Ja u ostavku vi u gašenje.

    1. scoby kaže:

      Ili da vam moji botovi ukradu identitet…

  8. Teoretičar zavere kaže:

    “Halo, jel to Blic? Dobra vam je ona prva strana o onom Goranu Jeftiću. Napredujete, ali usporite malo. Neću da tako brzo postanete kao Informer ili Kurir. Ima vremena!”
    “Tužilaštvo? Danas čujem da ste vratili pasoše onom Miškoviću i sinu. Zar tek danas? Pa zar oni nisu vraćeni odmah posle njihovog hapšenja? Pa rekao sam vam da to nije bilo pravo hapšenje, nego onako, za medije!”
    “Ljiljo, ti li si? Listam Politiku i ne mogu da verujem – samo 5 mojih slika.Da li ste vi normalni? Pa zar hoćete da mi opadne rejting?”
    “Dali je to studio B? Ljut sam na Ivanu i vas. Jeste Siniša Mali moj potrčko ali preteraste sa njim. Još samo da ga stavite da čita vremensku prognozu. I onaj Beograd na vodi. Znam da je to moje čedo ali ogadićete ga ljudima sa tolikim reklamiranjem. Čak se i onaj u Hagu što nikada nije bio moj šef smeje tome!”
    “Halo, da li sam dobio glavnog urednika? Ovde Vučić. Da li je došla Zorana? Nije još! Opet kasni. Zovite njenog frizera, imate adresu i neka požuri, pa ne ide na izbor za Mis univerzum! I neka ne zaboravi one odgovore na vaša pitanja što sam joj napisao!”

    1. Monika kaže:

      I jos od sekretarice zahtev – pozovite mi Olju Beckovi.

      – Halo, je l’ to Olja!?
      – Da ja sam.
      – Ovde Vucic, nemoj vise da ti se desi da me pozoves. Raskinuli smo zauvek, u moji sam ti se zakleo… Znas ti kvo si za mene!? Znas kvo!? Nemao majku nemao. I, ‘ajde zdravo, ti i ja nemamo sta vise da razovaramo!

  9. mirko kaže:

    “…Gluplji tekst od ovoga nisam citao. Evo, pitao sam i Verbica, jesi li ti Verbicu nekad procitao gluplji tekst od ovoga, i on kaze da nije…”

  10. Strani Placenik kaže:

    Vucic rekao Mi imamo sa Arapi Problem.
    Ovaj Vucicevic ga razumeo , da treba da se skine Sarapin Problem sa TV-a.

    Takodje je pitao u informer “Kada se zavrsava ta utakmica u nedelju”
    Onaj sludjeni razumeo Zavrsi sa taj utisak nedelje.

  11. Strani Placenik kaže:

    Danas telefonirao iz Londona da se Miskovicima ne daju pasosi .
    Ovaj Stefanovic kakav je umlacen i zamajan kada cuje Sefa razumeo da se daju pasosi Miskovicima.

  12. Monika kaže:

    A u Londonu je zamolio, da ga Nikola Sandulovic, ne gleda na predavanju, kao Bubamara iz serije ‘Porodicno blago’.

    1. aleksandar kaže:

      U Londonu je na ekonomskom faksu drzao predavanje
      “kako da sjebete ekonomiju svoje zemlje”, a price su bile
      u fazonu “nas trista je zivelo u kartonskoj kutiji na dnu
      jezera i svako jutro smo prodavali svoj bubreg da bi radili
      u pilani kod siptara”, i konacno “kad su me obesili, moja
      zemlja je postala normalna jer se ovakvi kao ja vise nisu
      petljali u ozbiljne drzavne poslove”….

      1. demagog kaže:

        Da li se sećaš njegovog nadimka sa kraja prošlog veka?

        1. aleksandar kaže:

          sedi mladjani Alex Vucic u radnji kod pakistanca,
          sve sa koznom keceljom da mu varnice ne progore
          garderobu, zamazan i prljav od metalskih radova,
          radeci za dve funte….

          udje agent obavestajne sluzbe njenog kraljevstva i pita:
          alek, dali bi voleo da jednog dana ne radis nista a budes glavni?

  13. gradjanin kaže:

    “Ako ne slušate moja naređenja šta smete a šta ne smete objaviti završit ćete u Aušvicu koji gradim za neposlušan narod koji će se graditi u Srbiji na vodi.

  14. Ja sam kaže:

    Vucic:
    NIN
    -Cuj Culibrce, cujem ce cendzujete naziv u Napredno Informisanje Neopismenjenih, pa aj^ nek vam i tekstovi budu prilagodjeni ovim mojim sns-ovnovima.
    FOKUS
    -Djuka moj, pustaj povremeno pesmu za Olju: Sto te nema, dok na Pnku ide moja potraga za njom u Sve za ljubav.
    DANAS
    -Panovicu, kakav ti je to nazadnjacki naziv. Menjaj to u Sutra malo, a Draza bi mogao da se preksti u Josip Broz Petrovic.
    PINK
    -Mitre, super ti bilo ono sa samotrovanjem, moraces da me poducis. Nego, posto su Kursadzije za PINK isto sto i Utisak za B 92, dobro je da su i oni sklonjeni. Cisto radi politickog balansa.

  15. veselo veče kaže:

    Eh, ja mislio tu ima romantike. Kao ono Izolda B. i Vlado Kalendar, bar iz offa : CIao Amore,….A sa druge strane: Cao ljubavi,,,,,

  16. Zizi kaže:

    Vesti u osam(bilo koja tv u Srbiji)
    Dobro vece dve trecine gradjana.Pocecemo sa vestima iz sveta-Vucic je danas imao radni rucak sa Obamom,gde je predsednik SAD a zamoljen da radi boljeg odnosa dve zemlje penzionise Cak Norisa,izbeli ten i u americke osnovne skole uvede premet-srpsko-americka istorija koja ce se bazirati na dokazima da je K.Kolumbo bio srpskog porekla.Obama je morao da pristane na zahteve jer je preciznim premeravanjem utvrdjeno da ipak afro amerikanci nemaju naj veci(?!).Dva sata kasnije u selu Sisatovac negde u Vojvodini nas naj drazi premijer je stigao i to nuklearnom podmornicom,tacno na vreme da otvori fabriku prezervativa koja zaposljava 9,8 radnika.Objasnio je da Srbiji trebaju kondomi jer smo se namnozili a zatim objasnio kako je DS jos 325 p.n.e totalno unistio srpsku privredu i kulturu.Estrada:Vucic propagira prirodno!Svim starletama i pevacicama naredio da povade silikone.Klinike prebukirane.Plasticni hirurzi podrzavaju premijera.Naj popularnija operacija-Vodjina ustasca,ili ti naduvaj me ko Vodju.I za kraj vremenska prognoza.Vucic naredio Suncu da sija joste malo,jer nam je Putin smanjio isporuku gasa.Sunce naravno pristalo zahvalisiv se nasem Vodji sto ga greje.Laku noc drage dve trecine.Lepo spavajte i sanjajte Vodju!

  17. miki kaže:

    brat mog brata je moj brat brate

Komentariši

Vaša email adresa neće biti objavljivana. Neophodna polja su označena sa *