njuz-autor

AUTOR: urednistvo

24. jan. 2011

Istraživanje: Obavljanje kućnih poslova pretvara muškarce u gejeve

Ovako sve počinje

BEOGRAD, 24. januar 2011, (Njuz) – Dugogodišnje obavljanje kućnih poslova, poput pranja sudova, usisavanja, brisanja prašine i ribanja kupatila, pretvara heteroseksualne muškarce u gejeve, zaključak je nedavno objavljene studije najpoznatijeg srpskog seksologa dr Jova Toševskog „Od sportiste do stiliste“.

– Već decenijama je poznato da obavljanje kućnih poslova kod muškarca dovodi do smanjenja libida, što je do sada tumačeno smanjenjem njegovog samopouzdanja koje je uzmalo danak u spavaćoj sobi. Istraživanje na kojem sam radio prethodnih 12 meseci, pokazalo je da problem nije psihičke već fizičke prirode, jer višemesečno obavljanje ženskih poslova umanjuje nivo testosterona. Jedini lek je izbegavanje svih ovih aktivnosti – rekao je dr Toševski.

On je upozorio da u početku dolazi do smanjenja seksualne želje, koju muškarci često tumače umorom. Prema rečima poznatog seksologa, u ovoj fazi dolazi do dvostrukog problema, jer kod žene koju muškarac odbije u spavaćoj sebi izjavom da je umoran jer je ceo dan usisavao i prao sudove, takođe dolazi do smanjenja seksualne želje. Odbijena žena vremenom će prestati da pokazuje inicijaticu, čime je njen saputnik još više prepušten sebi i istraživanju svoje seksualnosti.

– Uzmimo za primer neke banalne aktivnosti, poput pranja sudova. Muškarac ih neko vreme pere i u određenom trenutku njegova supruga shvati da su mu se isušili dlanovi, te mu kupi kremu za ruke. Iako je muškarac u početku odbija, u nekom momentu mu se svidi njen miris, a počne da primećuje i njen efekat. U sledećoj fazi, shvati da postoje i druge kreme, još lepšeg mirisa. Počne samoinicijativno da ih kupuje. Nedugo zatim, otkriva i labelo. Jasno vam je valjda u kom pravcu sve ovo ide – rekao je Toševski i dodao da je bacanje đubreta jedina kućna aktivnost koja na muškarce ne ostavlja posledice, jer u sebi nosi određeni košarkaški element ubacivanja kese u kontejner, u kojem, na podsvesnom nivou, može da se pronađe i određena seksualna konotacija.

Reporter Njuza razgovarao je sa nekoliko slučajnih prolaznika o ovoj studiji i većina je potvrdila da u nju veruje, neki od njih su izneli i lične primere koji su je potvrdili.

– Pre nekoliko meseci keva je spremala hranu za slavu i zamolila me je da usisam ceo stan, što sam i uradio. Te večeri otišao sam kod ortaka da gledam Ligu šampiona. Pred početak meča u krupnom planu bio je Drogba i čim sam ga video pomislio sam kako ima dobre mišiće. Zeledio sam se – kaže jedan 22-godišnji mladić.

Sličnu priču, koja datira još iz osamdesetih, ima i jedan 65-godišnji penzioner.

– Posle ručka povodom ćerkinog rođendana moju suprugu je užasno bolela glava, tako da sam celo poslepodne prao sudove. I kupatilo se znatno uprljalo, pa sam oprao i lavabo i WC šolju. Te večeri smo gledali Loto i čim se pojavila Suzana Mančić, pitao sam ženu da li je to ona promenila frizuru i boju kose? Nikada neću zaboraviti kako me je tada pogledala. U trenutku je sve stalo, krv mi se zaledila, mislim da se u životu nisam toliko uplašio. Nikad ništa više nisam pipnuo u kući – kaže penzioner čiji je identitet poznat redakciji.

Marko Dražić

  1. ramayanna kaže:

    Eto, sad pravite alibi za muške lenštine.
    Lepo, baš fino.
    Očekujem tekst tipa Nedostatak sexa odn. previše buljenja u fudbal i blejanje muškaraca s ortacima čini da se žene okrenu istom polu.
    Inače – bojkot! :=)

    1. cyberludak kaže:

      Ako niste imali priliku da do sada procitate jos po neki tekst sa ovog sajta, ili niste upoznati sa kojom vrstom pisanja se autori bave. U pitanju je satira. Za vise informacija pogledajte
      http://sr.wikipedia.org/sr/Сатира

  2. nena kaže:

    Smehotresna budalastina!!!

  3. dzunka the nenad*ebiva kaže:

    mislim, sve je to u redu, al Jovana Marica da ne pitate za komentar, pa to je nedopustivo, hihihi

  4. Mirjana kaže:

    Retko se desi da mi nesto nije smesno, ali ovo nije… Jednostavno nije… :(

    1. majkemi kaže:

      Ovo je veoma ozbiljna studija, nema tu nicega za smejanje.

  5. Vukota kaže:

    … kuku mene jadnoga, ja to sve vec radim, mozda ima i reverzibilna metoda, da kad si gej ne radis nista , stono onda moje sunadodnike dovodi u poziciju da su svi vec veseli djecaci , kuku meneeeeeee dje ode postenjeeeeee

  6. Tagore kaže:

    ”Hot Pot”
    http://www.shanghaichineseroc.com/?p=113
    Od hot pot-a Kinezi napraviše ”stealth fighter J-20”.
    E, pa možemo i mi nevidljive leteće tanjire pune hrane da pravimo…

    U napad papučari !
    Dogodi li nam se sutra da Branka sretnemo u ljubičastoj boji, nema problema, čovek je možda samo okrenuo jaknu – te zvaćemo ga Brankica.

  7. miki maus kaže:

    kad pop nije imao sta da radi, on je jarice uzeo da krsti. Ja perem sudove, cistim, kuvam…, ali volim p…. vise nego sebe.

  8. Tagore kaže:

    Héhé, miki maus, oženi prvu prolaznu, (po mogućnosti zastarelu udavaču ili Jagodinku), ”na pustom ostrvu kraj Palme” – 3 000 evra, mašina za pranje sudova, usisivač za prašinu i dobra domaća kuvarica su garantovani do zloupotrebe..

  9. jordan kaže:

    Ste ne rece Jovo pre dvajes godina?!!
    Zena izasla sa drugaricama. Prazna gajba. Skupila se ekipa, cekamo da nasi deru Olimpik i ustanovim da Dragisa Binis ima bas lepo dupe.
    Mozete da zamislite komentare ortaka. Proglasise me za esenciju pederluka u gradu.
    A sto sam napravio kiflice i sendvice. Krigle za pivo ispolirao svedskom (sveckom) krpom. Stan se caklio…
    Nastavio bi, presusice mi se ovaj ves, onda se ne pegla bas najbolje, a i zena ce svaki cas sa posla, rekla mi da ne palim komp dok nje nema.

  10. Инжињер Књижевности kaže:

    Кад се сјетим како су живе спаљивали и кували колегинице вјештице, дође ми да ову џезву с водом никад не узмем у руке.

  11. Med u saću kaže:

    moze to i bolje….

  12. Ina kaže:

    OMG! Pa moj decko koristi labello!!!

  13. “…Pre nekoliko meseci keva je spremala hranu za slavu i zamolila me je da usisam ceo stan, što sam i uradio. Te večeri otišao sam kod ortaka da gledam Ligu šampiona. Pred početak meča u krupnom planu bio je Drogba i čim sam ga video pomislio sam kako ima dobre mišiće. Zeledio sam se – kaže jedan 22-godišnji mladić..”

    Vrh! :) :) :)

  14. Sandra kaže:

    Samo napred

  15. masinac kaže:

    hehehe ziva istina … nedavno me je supruga zamolila da zalijem cvece (inace je ona prihvatilu tu obavezu na sebe) … nazalost poslusah je …
    i eto …. prvi komsija je nastradao … napadoh ga tom brzinom, da nije stigao ni da zucne … eto, od tada ribam, cistim, kuvam, zalivam …
    i zivim kod komsije :)

  16. Sanja kaže:

    hahahahaha, cela prica je potpuno glupa, kao i apsolutno sve ostale doticnog autora, ali su komentari vrh. Izgleda da sovinizam izumire zajedno sa njegovom generacijom.

    1. Nesanica kaže:

      Ni tvoji komentari nisu nista bolji…

      *facepalm

  17. Ivana kaže:

    Simpatican tekst,ali necete se tako lako izvuci ;)))

  18. Tetka kaže:

    Da nije istina bilo bi smešno! ;)
    Onaj moj sa baš tim izgovorom NEĆE ništa da radi osim što izbaci đubre! Ja mislila da se šali. E pa videće danas kad legne posle ručka! Kupio kremu za ruke, a ne pere sudove. Hm, sad mi je to posebno sumnjivo…
    (super vam je text)

  19. gustav kokorlic zvani lepi gule kaže:

    a da li obavljanje muskih poslova pretvara gejeve u kucanice?

  20. Zmalok kaže:

    Ha, ha, ha, ha, ha, ha, dobro pa ima još onih kojima je to presmješno.

    Najbolji komentari: miki maus (jer čisti), i jordan. :D

  21. Jessy kaže:

    Ako vam je uvalila da radite i ono sto inace nije vasa duznost po porodicnom protokolu i uz to u pozadini peva Zeljko Joksimovic, bojim se da je poruka sasvim jasna…

    1. Клара kaže:

      Познато је да су сви који воле фудбал ионако латентни педери. Зашто би иначе гледали двадесет и два знојава мушкарца како у гаћама трчкарају по терену, пипкају се по буљама кад улазе у и излазе из игре и праве редаљку на гомили када га један од њих забије? И три пешована у црном који машу ручицама и заставицама као гимнастичарке на струњачи, а при томе га један од њих још и дува у пиштаљку.

Komentariši

Vaša email adresa neće biti objavljivana. Neophodna polja su označena sa *